Verliefd op een ander? De 7 do's and don't's


Geregeld komen echtparen voor relatiecoaching omdat een van beide partners verliefd op een ander is geworden. Dit artikel beschrijft hoe u daarmee samen kunt omgaan. Ook als u het uw partner nog niet heeft verteld, verwacht ik dat dit artikel zaken kan verhelderen.

De effecten zijn bij de eerste kennismaking tastbaar. Dan hebben we het over de volgende signalen:

  • Er hangt spanning tussen en rondom het koppel: boosheid, verdriet.
  • Er wordt gedacht in termen van slachtoffer en dader;
  • Een verschil in perspectief: de één relativeert de ervaring de ander ziet het als ontrouw;
  • De vraag of er een weg terug is of niet is vaak niet duidelijk met een ja te beantwoorden.

Waarom gebeurt het?

Ieder koppel heeft zijn eigen verhaal, maar in de kern is het patroon toch vaak hetzelfde. Als mens zijn wij relationele wezen met de behoefte om door middel van relaties gevoed te worden. Als wij onze voeding niet binnen onze intieme relatie met onze partner vinden, dan zoeken wij die buiten de relatie. Dan gaan we een 'relatie' aan met ons werk, vrienden, vriendinnen om die behoefte te compenseren. Deze verbindingen in ieder geval worden opgevat als energielekken, of vluchtroutes uit de relatie. Want zij hollen uiteindelijk de intimiteit tussen u samen uit.

Dat u uw voeding niet in uw relatie vindt, hoeft niet per se te betekenen dat uw partner niet zijn/haar best heeft gedaan. Misschien heeft u problemen om uzelf te binden waardoor u moeite heeft om uzelf aan uw partner over te geven. Soms door veranderingen in uw leven, veranderen ook de eisen die u aan de relatie bent gaan stellen. Stellen kunnen ook verstrikt geraakt zijn in een sleur van opstaan, kinderen, werken, sport of iets anders, en slapen. Het leven kan ook te voorspelbaar zijn geworden, het avontuur ontbreekt als het ware.

Wat kunt u beter niet doen?

Soms kom ik mensen tegen die zich van geen kwaad bewust waren, waardoor het leek alsof het hen overviel. En als het dan gebeurt, zijn er aantal dingen die u beter wel en die u beter niet kunt doen. In mijn boek Waarom u wellicht beter bij uw huidige partner kunt blijven behandel ik alle punten. In dit artikel licht ik er een aantal uit:

Niet bij het traject betrokken willen zijn

Het is vaak te snappen dat een partner die zich het slachtoffer voelt van ontrouw, het probleem bij de partner legt. "Het is jouw probleem, het ligt niet aan mij, dus ga jij maar in therapie, want het is niet mijn schuld."

In de werkwijze van Triple Impact wordt niet gedacht in termen van schuld. Een relatie is altijd een dans van twee personen. Een dans die vaak al jaren voortduurt (zie ook de weblog Bent u een chimpansee of een schildpad?. Daarom moet u leren grip krijgen op deze dans, en dus op de dynamiek tussen u beiden. U leert samen elkaar echt ontmoeten en  verantwoordelijkheid nemen voor de kwaliteit van die verbinding. En natuurlijk moet het vertrouwen en de veiligheid in een relatie weer hersteld worden. Als de verbinding niet goed is dan moet u samen leren hoe u die verbinding kunt aangaan. U moet samen de bereidheid hebben te leren praten over pijnpunten, behoeftes en hoe u leert uzelf over te geven aan de ander.

Een tijdje uit elkaar gaan

Hoewel het voor de rust soms goed is om elkaar even wat op adem te laten komen, verandert er pas wat echt als u beiden leert om uw pijnpunten te leren gebruiken als een mogelijkheid om elkaar weer te vinden. De liefde moet weer veroverd worden en daarvoor moet u elkaar op z'n minst vaak zien. De populaire opvatting dat een tijdje uit elkaar de lucht kan klaren, is onjuist. Wij zijn relationeel gemaakt dus zal het elkaar niet zien alleen maar het gebrek aan vertrouwen en gevoelens van vijandigheid versterken. Een korte tijd van 'daten' kan helpen, maar vroeg of laat moet u beiden de confrontatie met elkaar aangaan. Daarom is het leren om bij elkaar op bezoek te gaan (zie weblog Waarom u beter bij uw partner kunt blijven) een veel effectievere manier om te leren de verbinding te herstellen, dan het voor langere tijd uit elkaar gaan.

Uw boosheid ongeremd blijven uiten

Uw boosheid is belangrijk om te bespreken als u 'in verbinding' met uw partner bent. Als mensen bij mij in begeleiding zijn, leren ze de pijn en boosheid op zeer effectieve wijze te verwoorden. Als mensen niet echt op bezoek in elkaars wereld zijn, gaat boosheid alleen maar het effect hebben dat u elkaar van elkaar afduwt. De muren gaan dan juist omhoog, als het ware. Beter is om elkaar op te zoeken en echt tot diepe communicatie te komen over hoe het toch allemaal zo heeft kunnen gebeuren.

In de praktijk blijkt trouwens de boosheid niet alleen bij de bedrogen partner te zitten. Vaak is degene die verliefd geworden is, ook boos. Hoe pijnlijk het ook is, beide partners hebben een verhaal dat voor hen waar is. U zult in het verhaal van uw partner dingen horen die ook over uzelf gaan. Over schaduwkanten die uw wellicht niet van uzelf leuk vindt om te horen. Het bezoek over en weer schept vaak de mogelijkheid om wellicht zelfs voor de eerste keer, echt eens eerlijk te zijn naar elkaar. En elkaar in 'naaktheid' zoals u werkelijk bent, te ontmoeten. Als uw beide verhalen echt door elkaar gekend zijn, zal er vergeving kunnen plaats vinden. Vergeving is overigens niet hetzelfde als vertrouwen. Vergeven is een keuze, vertrouwen moet gewonnen worden.

Zelfs al wordt er niets gezegd, anderen zullen voelen hoe de spanning om u beiden heen hangt, uw kinderen dus ook. Gun hen een nieuwe start. 

Wat moet u wel doen?

Zoals u in het voorafgaande hebt kunnen lezen is dat het van belang is dat u samen gaat beseffen dat u relationeel ben gemaakt. In elk mens zit de diepe behoefte om in uw partner liefhebbende ogen te ontmoeten, zich gewenst te voelen, persoonlijke ruimte te hebben, gelijkwaardig te zijn, intimiteit van hart tot hart te ervaren, etc, etc,

Als u de liefdevolle ogen van uw partner tegen wilt komen, dan moet u leren wat het betekent om lief te hebben. Dat is iets wat u kunt leren.

Kies bewust voor elkaar

Echt kiezen voor elkaar betekent dat u invloeden die u uit elkaar drijft, rigoreus aanpakt. Dat kan zijn de relatie met die ander, vrienden, ouders, maar het kan ook uw werk zijn dat een te hoge prioriteit had.

Praat over de onderwerpen die niet besproken werden

Beide partners zullen elkaar helpen als de relatie wordt opgevat als een laboratorium. Echt ontmoeten betekent dat u er echt voor de ander wilt zijn. Dat u samen onderzoekt welke onderwerpen allang niet meer werden besproken, om vervolgens in verbinding deze wel te bespreken. Die onderwerpen kunnen zijn hoe u de sleur of juist de 'ratrace' wilt doorbreken, uw sexualiteit, of andere pijnlijke onderwerpen die allang niet werden besproken.

De liefdestaal van de ander leren kennen

U zult ook met nieuw gedrag moeten experimenteren. Als u de liefdestaal van uw partner leert kennen, leert u ook hoe u het veilig voor hem/haar kan maken. En daarmee wordt het ook veiliger voor uzelf. Praktisch betekent dit dat u moet kijken in hoeverre u uw partner nog het hof heeft gemaakt de afgelopen jaren. Wanneer heeft u uw partner voor het laatst verleid, complimenten gegeven, hem het gevoel gegeven dat hij/zij nummer één was. Dat uw partner een geschenk is in uw leven? Nieuw gedrag voelt in het begin als gekunsteld, maar uiteindelijk creëert ze een totaal andere atmosfeer.


Deel dit artikel met anderen

Het Bezoek van Hans 't Hart