Waarin onderscheidt jullie benadering zich van andere therapieën?

Indien mogelijk, gaat u al tijdens de intake met elkaar een gesprek aan volgens de uitgelegde richtlijnen. Uw therapeut leert u hoe u de verbinding met elkaar kunt herstellen door u ter plekke door de dialoog heen te coachen. Niet voor elke situatie is de insteek van de dialoog direct de beste oplossing. Uw therapeut stemt zich daarin af op uw vraagstelling.

Op bezoek bij elkaar

De therapeut heeft tijdens sessies de rol van facilitator in plaats van bemiddelaar of bliksemafleider. U leert zelf met elkaar in gesprek gaan. Uw therapeut coacht u dan door 'de dialoog' heen door u de tekst die u richting uw partner kunt zeggen voor te zeggen (in het Engels heet dat ‘sentence stems’).

Eigenlijk beschrijft het woord 'bezoek' het proces nauwkeuriger. Als u zich voorstelt dat u allebei op een eigen eiland zit en dat er een brug is gespannen tussen deze eilanden, dan is het oversteken van de brug, het bezoek brengen aan wereld van de ander, een belangrijk stap tot verandering. U verlaat dan uw eigen eiland met al uw reacties, analyses en oordelen voor het moment, om de wereld van uw partner echt te bezoeken. Dit met de garantie natuurlijk dat uw partner ook een bezoek aan uw wereld gaat brengen.

Deze bezoeken over en weer vinden net zolang plaats totdat u zelf het proces onder de knie heeft en u goed zicht heeft op elkaars pijnpunten en behoeften. Op deze manier leert u snel hoe u over moeilijke onderwerpen kunt praten, ook als uw therapeut niet aanwezig is.

Effectief oplossen van conflicten

U leert conflicten die sterk beladen zijn bespreekbaar te krijgen. Uw partner leert door instructie van de therapeut ter plekke hoe hij/zij het veilig voor u kan maken. 

De therapeut leert u tijdens uw bezoek aan elkaar hoe u de regie houdt over uw eigen reactiviteit (de automatische neiging om uzelf te verdedigen, dicht te klappen, etc).

U leert om bij elkaar om vanuit een houding van nieuwsgierigheid de lading te onderzoeken die achter een conflict schuilgaat. De ontmoeting van 'hart-tot-hart' staat daarbij centraal.

Door de therapie krijgt u inzichten in welke processen achter conflicten schuil gaan. U leert hierdoor hoe voorspelbaar conflicten in feite zijn en hoe u ze effectiever kunt oplossen. U leert daarmee ook hoe u een balsem kunt zijn voor pijnpunten in elkaars leven.

Geen trucjes, maar diepe verandering

U leert niet zozeer trucjes om u anders te gedragen of anders met elkaar te communiceren, maar u komt door de ‘ontmoeting’ van de ander samen in een proces van transformatie. Deze diepere verandering krijgt u als u beiden bereid bent om zich tijdens het bezoek werkelijk te verplaatsen in de wereld van uw partner. U gaat hierdoor de pijnpunten en diepere behoeftes met elkaar letterlijk meevoelen.

Herstellen van de 'sacred space'

U ontdekt in het proces van verandering hoe u er voor elkaar op een empathische, niet aanvallende manier kunt zijn. De ‘ruimte tussen de beide partners’  (in het Engels: sacred space) wordt op die manier veilig. In de praktijk blijkt dat het er ‘zijn’ en ‘blijven’ voor uw partner en hem/haar de mogelijkheid te bieden dieper gelegen pijnpunten en behoeftes met u te delen helender op de relatie werkt, dan het praten over onderwerpen an sich.

Samen verantwoordelijk voor verandering 

Onze therapie focust niet op de schuldvraag of pathologie van een van beiden, maar op de dynamiek tussen de partners. Partners leren hoe ze samen verantwoordelijkheid kunnen nemen voor verandering. 

Op weg naar een plezierige en aantrekkelijke relatie 

Niet alleen leert u om conflicten en de pijnlijke momenten sterk te verminderen, maar ook hoe u de relatie weer plezierig en aantrekkelijk kunt maken; hoe u weer optimale verbinding kunt ervaren. Soms moeten partners ook (weer) leren om liefde te ontvangen. Als partners weer veiligheid en verbinding voelen, ervaren zij speelsheid, spontaniteit, rust, plezier en de behoefte om met elkaar te vrijen. Zo zal uw partner werkelijk (weer) de liefde van uw leven worden.

• Aanmelden voor een intake
• Meer informatie over relatietherapie