Home » Relatie » Hoe je rustig blijft als je partner kritiek heeft

Rustig blijven bij kritiek: de sleutel tot een sterke relatie

Premium relatietherapie

Klaar om de liefde weer te voelen stromen? Ik help ondernemers met het krijgen van een 5 Sterrenrelatie.

Gratis masterclass

Ontdek hoe je als succesvolle ondernemer ook je relatie naar
een 5 Sterrenniveau kan brengen.

Premium relatietherapie

Klaar om de liefde weer te voelen stromen? Ik help ondernemers met het krijgen van een 5 Sterrenrelatie.

Gratis masterclass

Ontdek hoe je als succesvolle ondernemer ook je relatie naar
een 5 Sterrenniveau kan brengen.

Deze week ontmoette ik een koppel in mijn praktijk. Laten we ze Jaap en Anneke noemen. Ik zag bij hun een patroon dat zo vaak voorkomt dat ik het graag met je wil delen. 

Anneke begon: “Ik wil meer connectie voelen.”

Jaap sprong er direct bovenop: “Ja maar  we hebben zo weinig tijd samen, en vaak ben je ook moe.”

Waarop Anneke reageerde met:: “Ja, maar je bent ook zo vaak weg.”

Inhoudelijk klopte het gesprek helemaal. Toch leek het meer op een pingpong wedstrijd dan op een echt gesprek.

Het ene werd gevolgd door het andere, over en weer. Over en weer kwamen er verwijten. 

Misschien herken je dit patroon wel van elkaar verwijten en er niet uitkomen. Mijn taak is dan om het gesprek stil te zetten en samen te kijken wat er aan de hand is. 

Het was me al opgevallen dat Jaap als door een wesp gestoken reageerde. Het gesprek krijgt de focus op wie er gelijk heeft, omdat het van hoofd naar hoofd gebeurt en niet van hart tot hart. Dan zou je veel nieuwsgieriger zijn wat de ander probeert te vertellen. 

Op deze manier raken Jaap en Anneke steeds meer van elkaar verwijderd. 

Jaap zei op een gegeven moment ook: Ik heb het gevoel dat Anneke steeds meer tegenover me komt te staan in plaats van naast me.  

Wil je dit verhaal liever verder luisteren als podcast? Klik dan hier. Alle podcasts zijn te beluisteren op Spotify en in de Apple Podcasts App.

Wat zit er onder de kritiek?

Wat hier extra pijnlijk aan is? Anneke klonk misschien kritisch, maar eigenlijk sprak ze een behoefte uit. Een verlangen naar verbinding. Alleen kon Jaap dat niet horen.

Als ik Jaap vraag om stil te staan bij wat er in zijn binnenwereld gebeurt. Kan hij de aandacht voor het eerst verleggen van Anneke naar zijn eigen binnenwereld. 

Ik vraag hem: Wat gaat er in je om? Wat betekent het als je die kritiek hoort? Hoe voel je je?

Hij zegt dat hij zich aangevallen voelt. Hij voelt zich in de steek gelaten en ondergewaardeerd wat hij allemaal doet voor de relatie.

Het gevoel van afgewezen zijn is niet alleen iets voor deze relatie. Hij kent het ook van vroeger. En dat maakt dat hij extra gevoelig reageert als mensen kritiek op hem hebben. 

Hij wil als reactie daarop haar laten zien dat ook zij schuldig is. 

Hoe je rustig blijft als je partner kritiek heeft

Toen leerde ik hem een techniek die alles veranderde. 

Ik liet hem de ogen sluiten en voorstellen dat zijn vrouw massa’s kritiek had op hem. En vraag hem te voelen wat er dan gebeurt in zijn lijf. 

Hij voelde benauwdheid op zijn borst ontstaan. Zijn ademhaling ging omhoog.

Ik zei tegen hem: Stel dat je eens een muurtje tussen jou en je vrouw zet. Dat muurtje laat ik hem neerzetten, omdat er intern geen afstand is tussen het beeld wat op hem afkomt en zichzelf. 

Dan is het ook heel logisch dat je niks anders wil dan jezelf verdedigen. Door in de tegenaanval of discussie te gaan bijvoorbeeld. 

Door het muurtje kon hij letterlijk meer afstand nemen van Anneke, waardoor hij zich wat rustiger kon gaan voelen. 

De kracht van ademhaling en gedachten

Vervolgens vroeg ik hem zijn ademhaling omlaag te brengen door 4 tellen in te ademen en 6 tellen uit te maken. Leg hierbij je hand op je onderbuik. Als je naar je hand toe ademt kan je dat in je bekkengebied voelen. 

Zo ga je letten op je ademhaling, terwijl je achter het muurtje zit wetend dat je veilig bent. 

In het gesprek had hij aangegeven zich ondergewaardeerd te voelen. Ik vroeg hem de gedachte te gebruiken: Ik kan er tegen. Dat is het tegengif voor je negatieve gedachten en helpt je rustiger te worden.

Stappen voor de techniek:

  • neerzetten muurtje
  • ademhaling omlaag richting je bekkengebied brengen
  • tegen jezelf zeggen: Ik kan er tegen. 

Aanvullend liet ik hem voorstellen dat de kritiek pijlen waren die konden afketsen tegen het muurtje. 

De onderliggende behoefte horen

Ik vroeg hem, nog steeds met zijn ogen dicht, naar zijn vrouw te kijken om nieuwsgierig te zijn naar wat ze eigenlijk wilde zeggen. Of hij een verlangen kon horen onder de kritiek. 

Het verlangen dat Anneke eigenlijk wilde laten merken was hoe graag ze bij hem was. Ze verlangde naar hem.

Jaap had er grote moeite mee om dit te horen. 

Ik vroeg hem: Kun je horen dat Anneke zegt dat ze graag meer in verbinding met je wil komen en dat ze je graag in haar buurt wilde hebben. 

Ook dat vond Jaap nog moeilijk om te horen. 

Ik laat Jaap zijn ogen openen en vanuit de rust die hij voelde aan Anneke vragen of dit zo was. 

Anneke beaamde het en werd geëmotioneerd. Ze kon tegen Jaap zeggen dat ze heel graag bij hem wilde zijn en dat ze hem miste.

Jaap reageerde ineens opgelucht. Voor het eerst kon hij horen dat het geen afwijzing was, maar juist een uitnodiging. 

Van pingpong naar verbinding

Ineens ontstond er verbinding in plaats van gepingpong. Dit is één van de manieren om hiermee te stoppen. Er zijn natuurlijk nog veel meer manieren. 

Als je de volgende keer gewaar wordt van dit gepingpong, voel dan wat er binnenin je gebeurt. 

Net als bij Jaap zet jezelf dan even stil. Focus op je ademhaling, het muurt en de gedachte: Ik kan er tegen. Kijk dan wat het verschil is. 

Oefening baart kunst

Jezelf dit eigen maken kost tijd en oefening. Want in de reflex van het moment zul je eerder in het gepingpong komen dan dat je eigenlijk zou willen.

Mij helpt het om bij kritiek direct mijn ademhaling omlaag te brengen. Ook mijn lief schrikt. Vervolgens zet ik voor mezelf het muurtje neer en zeg ik tegen mezelf: Ik kan hiertegen, blijf rustig. Op dat moment kan ik mijn aandacht verschuiven van in de tegenaanval gaan of discussie gaan naar wat er gebeurt hier eigenlijk. Wat probeert de ander mij daadwerkelijk te zeggen. Vanuit die nieuwsgierigheid kan je ook een vraag stellen. De vraag kan zijn: Hé, waar komt de lading vandaag? Of: Hoor ik je nu eigenlijk zeggen dat je graag bij me wil zijn?

Wat je merkt is dat wanneer je in de golflengte komt van hoofd naar hart, dat je dan ook een gesprek uitnodigt van hart tot hart.

In kritiek zit een cadeau 

Het enige wat nodig is is jezelf rustig maken zodat je kan horen wat de ander eigenlijk wil zeggen. In de kritiek zit een cadeau. 

Oefen 2 keer per dag deze 3 technieken. Je zult merken als je het oefent dat als je in een situatie met kritiek komt dat je dan veel rustiger kunt reageren. Zelfs met nieuwsgierigheid. 

Het is zo belangrijk om te leren elkaar van hart tot hart te verstaan. 

Wil jij ook je relatie naar een 5 Sterrenniveau transformeren?

Meer over Premium Relatietherapie, bekijk de masterclass of plan een afspraak

Start met een online videocursus relatietherapie.

Meer informatie