Veel mannen weten hoe groot de aantrekkingskracht van porno op internet kan zijn. Soms gaat dat verder dan alleen maar eens af en toe kijken. Welke reden heeft een man om porno te kijken? Hoe kun je daar als ‘partner van’ mee omgaan?
Er is vaak een moreel oordeel over porno. In een relatie voelt, in geval van een heteroseksuele relatie, de vrouw zich vaak verraden als ze ontdekt dat haar man naar porno kijkt. De porno kan op die manier behoorlijk belastend zijn voor de relatie. Afhankelijkheid van porno heeft zoveel kanten dat het hier niet afdoende belicht kan worden. Wellicht kunnen de volgende vragen u wel op weg helpen om uw gedachten over pornografie binnen een relatie te verduidelijken.
Porno of je fantasieën met je partner delen?
De behoefte om te kijken naar porno is niet iets dat gewoon uit de lucht komt vallen. Vaak is er al een behoorlijke geschiedenis van het kijkgedrag. Ooit is het begonnen, en welk gemis was er toen? In het antwoord op de vraag ‘waar kijk je naar?’ zit vaak de heimelijke wens verborgen om met de partner iets te ervaren, wat moeilijk te bespreken is met de partner. Een heimelijke behoefte die al heel lang bestaat.
Misschien vanuit schroom of schaamte is het gemakkelijker om naar de risicovrije filmpjes van de seks-sites te kijken, dan de heimelijke wensen met de partner te bespreken. Mannen zijn vaak bang om hun fantasieën met hun partner te delen, maar er schuilt ook zoveel vrijheid in als je het wel durft. En wie weet, koestert uw partner ook wel allerlei geheime behoeftes. Het gesprek erover aan gaan, kan zoveel lucht en vrijheid geven.
Echte intimiteit is lastig
De behoefte aan porno kijken kan vanuit de dynamiek van een relatie worden opgevat als een vluchtweg voor de intimiteit. Intimiteit doelbewust opbouwen en ervaren is lastig. Het kan soms moeilijk zijn om eerlijk te zijn over je behoeften. De ‘sacred space’ tussen partners wordt vaak volgestort met allerlei onveiligheid en verwijten. Man en vrouw reageren daar doorgaans verschillend op.
Mannen vinden het belangrijk om hun vrouwen te ‘pleasen’ en voelen zich in relaties vaak tekortschieten. Ze zijn vatbaarder voor het gevoel van falen dan vrouwen. Mannen hebben vaak het gevoel dat ze het voor hun partner nooit genoeg kunnen doen.
Vrouwen zijn veel meer bezig met het thema ‘samen-zijn’, nabij elkaar zijn in de relatie. Zij voelen daarom vaak het gevoel van in de steek te worden gelaten.
Waarom porno een uitnodiging kan zijn tot meer intimiteit in je relatie
Porno kan een gevoelig onderwerp zijn in relaties, omdat het vaak diepgewortelde emoties en onzekerheden naar boven brengt. Wanneer het kijkgedrag van een partner spanning of gevoelens van verraad oproept, kan dit wijzen op onderliggende relatieproblemen die om aandacht vragen. Het kijken naar porno is zelden een op zichzelf staand probleem, maar vaak een symptoom van onvervulde behoeften, schaamte of angst voor kwetsbaarheid.
Relatietherapie kan een veilige ruimte bieden om deze gevoelens bespreekbaar te maken. Het helpt partners om niet alleen de pijn en het ongemak rondom porno te begrijpen, maar ook om weer verbinding te maken op een dieper niveau. In therapie leren partners hoe ze een gezonde dialoog kunnen voeren over verlangens, grenzen en emoties, zonder oordeel of verwijt. Dit versterkt niet alleen de intimiteit, maar ook het wederzijdse begrip binnen de relatie.
Het Bezoek is een antwoord op porno kijken
Vanuit deze benadering gaat het niet zozeer om de schuldvraag maar om de vraag hoe je binnen de relatie ten diepste met elkaar om wilt gaan, zo dat beide partners zich gezien en veilig voelen. Daar waar partners zich prettig voelen bij elkaar, zie je speelsheid, humor en de behoefte aan vrijen als vanzelf ontstaan.
Om te ontsnappen aan druk en het tekortschieten, en zeker als je moe bent, is het kijken naar porno veel gemakkelijker dan het diepere contact met je vrouw aangaan om de relatie weer de ontspanning en de speelsheid terug te geven. De spanning van het kijken geeft dan een lekker gevoel.
Ik geloof daarom ook dat om verslaving op te lossen het belangrijk is dat de ‘sacred space’ weer veilig wordt. Dat de man zich ook kwetsbaar mag en kan gaan voelen. Dat hij ervoor mag uitkomen dat hij zijn vrouw ‘nodig’ heeft. Dat de vrouw leert om de wereld van haar man te begrijpen en zich te verbinden met zijn worstelingen. Het moge duidelijk zijn dat de vrouw zich door het werkelijk bezoeken van haar wereld werkelijk gekend moet voelen in haar pijn die voortkomt uit de ontdekking van de porno.
Oefenen met Het Bezoek
In mijn boek Waarom u beter bij uw huidige partner kunt blijven ga ik verder in op waarom mannen naar porno kijken. U kunt deze als e-book of normaal boek bestellen via Bol.com.
Wilt u Het Bezoek oefenen? U kunt dan mijn nieuwste boek Het Bezoek bestellen, waarin ik er alles over uitleg. Als u liever persoonlijke hulp wilt, dan kan dat tijdens het relatieweekend of in een persoonlijke sessie. Maak hiervoor een afspraak.
Heeft u geen partner, maar wilt u wel aan uzelf werken, dan kunt u zich inschrijven voor een individuele sessie.
Mocht u behoefte hebben aan verdere hulp, dan kunt u uiteraard contact met mij opnemen via 085 – 580 99 19.
Andere artikelen
Help!!! Mijn man is een watje! (en wat eraan te doen) »
Ben ik een chimpansee of schildpad? »
Waarom u wellicht beter bij uw huidige partner kunt blijven »
4 Stappen als u samen een droom verliest of iets ergs meemaakt »
Hoe uw brein een goede relatie in de weg staat »
Het is beter te luisteren dan te winnen »
Conflicten oplossen: hij wil altijd gelijk hebben! »
Dramadriehoek – Stop met redden in relaties »
Brainspotting – de revolutionaire individuele therapie »
Kan mijn gevoel voor mijn partner weer terugkomen? »
Ik ben je ff helemaal zat (waar zit de rek er dan nog in….) »
7 Tips om met weerstand om te gaan »
Eerste boek nu bij Bol.com en alle andere boekhandels »
Interview met De Stad Amersfoort »
Herken of een training bijdraagt aan blijvende positieve resultaten »
Waarom heeft onze training Persoonlijke Effectiviteit zoveel impact? »
Trauma verwerken met ouder-kindbezoek »
5 oorzaken waardoor mensen boos worden »
Hoe kan vertrouwen weer herstellen? »